postales mentales

No estamos para esto

2006-08-08T02:17:00.000-07:00

quizás estar en un 26 en la avenida cobo a las 5 48 am perdido, siendo despertado por un niño que te pide dinero pensando que sos médico y que te retrotrae a tus diferencias ideológicas luego de haber lucrado con la perversidad de la noche tenga todo que ver con la depresión de las 6 13 am. O quizás es rosario que siempre remite a la nostalgia, y la luz que se hace un año y seis meses más tarde para terminar de autodestruir las ruinas de una personalidad matrecha desde su gestación. No hay nada que ver acá. No hay nada que ofrecer. La desidia es suprema, y quizás entre la peste se encuentre la seducción de las víctimas enterradas, pero sólo se encontrará sangre y miseria. No hay misterio, eso murió con el glam y la adolescencia. La humanidad es demasiado madura para ese tipo de situaciones. Todos creemos haber vivido demasiado, y eso nos liquida. No sé si perder la inocencia sea tan bonito como nos lo pinta brad pitt. En otras palabras, quizás estamos todos en el mismo cubito mágico y no nos sabemos resolver. Simón tira una bomba a ramón falcón, y todavía tengo que recordarlo con cariño. Eso es involución.

J. S.

2005-09-01T15:03:00.000-07:00

En una posición torcida, encumbrándose sobre el texto, siendo un testigo totalmente impúdico de una situación que le es completamente ajena. Mirando fijo a los protagonistas de esta secuencia, siendo el voyeur del desarrollo de sus emociones y sacando placer de las cotidianeidades que no pasan por su rutina. Olvidándose incluso por momentos de su situación y sonriendo a la par del hombre que camina irónico por una vereda, ignorando que es observado, pero pensando de manera tan grafica que la vigilancia de la que es objeto se vuelve en extremo competente. A su lado la vida también tiene sus características. Hay azulejos por todos lados, algunos están rajados, creando dibujos preciosos en cada vértice. La luz del sol entra por una ventana y le da vida a una cortina de en frente, volviendo el color celeste mucho más intenso que antes. De vez en cuando se escucha algún motor que se prende y marca un ritmo extraño y constante que acompasa al agua del tambor a su espalda. Y eso por no mencionar las millones de imágenes y fragmentos de combinaciones que van formándose y saliendo reflejadas desde el espejo de tres hojas que incluso juega con algunas gotitas de agua.
Y los pelos cayendo aun más en complicidad con la gravedad hacia ese texto que lo atrae, el cuello estirándose y la nariz intentando ser inútil para no desconcentrar el mundo de sensaciones que entra por los ojos. Casi sin leer, más bien imaginándose lo que el escritor le va contando, identificándose con un individuo tal como este protagonista pedófilo que por primera vez se siente sarcásticamente contento de estar entusiasmado con alguien socialmente aceptable. Fantástica asimilación de las expectativas generales que logran deformar la libido hasta que se endereza en el sentido convencional, y se apaga el agónico sufrimiento de tener como objeto de deseo una condena férrea que lo paraliza en la concreción de su ambición. Jugando con unos niños, el personaje contrae el mismo mal que ellos tienen, logrando finalmente ver a la institutriz que se inventan para acompañarlos en su mundo. Una suerte de mary poppins. Y claro, la audacia del escritor, aquella que atrapa al lector, es la de ir poniendo en duda la existencia de esta persona que le permitiría a nuestro pedófilo poder sentirse aceptado sexualmente y canalizar el objeto de sus ansias sexuales en la dirección de esta mujer ya adulta. Y las conexiones psicológicas que tiene el hecho de enamorarse de una mujer inventada por niños, así como el carácter más leve que otorga desear a alguien inventado que a un infante.
Y el lector no puede evitar despegar la mirada de los renglones que se suceden. Ni siquiera cuando la fuerza estomacal es tal como para que le preste atención. Ese momento de privacidad que él eligió compartir con este presunto perverso le va aliviando el cuerpo. Y llega el momento en que el hombre quiere entablar un contacto con la muchacha. Y el miedo lo invade. Se siente preso del temor a ser rechazado por lo que no había considerado como quizás su única oportunidad de encajar en esa sociedad de la que siempre se sintió aparte. O incluso la variante de que sea realmente una ilusión compartida con los chicos. La culpabilidad inocente de este hombre lo abruma al punto de paralizarlo. Y el sentado lector contrae el vientre mientras se desarrolla la aproximación del perverso con su amada. Aprovechando un descuido de los niños, él se dirige directamente a su amiga, y le habla. El alivio es mutuo cuando recibe respuesta. El hombre parte feliz y el observador relaja el esfínter, dejando buena parte de si mismo en el acto. Ambos con una sensación de alivio extremo, continúan la historia. Ahora el hombre le está hablando a los padres de los chicos que esta mujer acompaña, y mientras con un poco de papel higiénico bajo el pie para no ensuciar el texto que sigue leyendo, el hombre se desempeña en el bidet; los padres miran asombrados al hablar de la existencia de una persona mayor entre sus hijos. Preguntan descripciones, edad, nombre, y dónde es que se la vio. Desconocen completamente a esta mujer. Vuelve a surgir la intriga de la existencia de la mujer. Ya está casi listo, se limpio y se subió los pantalones, y el libro esta encajado de tal manera que mientras se lava las manos, el perverso corre desesperado al jardín de infantes a preguntarles a los chicos dónde se encuentra esta mujer misteriosa. Ahora tiene a un pibe agarrado por el cuello y su insistencia lo lleva al borde del llanto. No quiere una respuesta banal, le pregunta la verdad, quiere que deje de jugar y le responda si existe o no esa mujer. Hay mucho en juego, muchísimo, y su salud mental no es lo de menos. El chico se larga a llorar y de repente hay una situación violenta con el portero del jardín echándolo a la calle y él corriendo desesperado a buscar a alguno de los otros chicos. Ya parado en la puerta del baño, con el libro en una mano y secándose la otra, retrasando el momento en el que salga y se termine su recreo de la realidad, se hacen las 5 de la tarde y ve como uno de los chicos llega a su casa acompañado por su abuela. Le toca el timbre y logra entrar, ya la puerta entreabierta y todo lo que no es privado del otro lado. Se acerca al chico, que pareciera ya saber qué le va a preguntar, y apaga la luz, leyendo con la que viene del pasillo. Suspirando cuando le hacen la pregunta a la que no va a mentir, da un paso y cierra el libro.

john lennon creame a diario

2005-06-18T20:48:00.000-07:00

recupera la forma, escribite en la pared y convertite en graffitti por ideas de analogías con pasados que nos pertenecen por pertenecer al xx xy, a la ecuación que saca un flaco y una flaca, un pistón que explota y una entrada de audio que hace ruidito generando el efecto vinilo; conmemorados en un rincón putrefacto de salón pueyrredón...
Grabémosnos todos juntos, como hilos de un telar despreciable y contagioso, un armonioso grito en la soledad, que es este escrito que no será leído por nadie, porque no tengo la fuerza para ir a buscarte, a vos que en un flashback de una sociedad futura removiendo entre los restos y estacionando en una secuencia escamosa, serpeando entre las viscisitudes de un amor, y los colmillos clavados en el veneno de una sombra, que reaparece sin sentido en la obsesión de alguien que necesita crear la historia para seguir adelante, un vacío que permuta hacia la indiferencia, por la crucial insidencia maligna.
Te deseo y te desprecio.

Siempre me hablo a mi.

Un beso.

hoy no, me duele la cabeza

2005-04-01T04:45:00.000-08:00

esto es genial, pongo dos patis en el horno y sé que en cuatro minutos voy a estar comiendo. y sé que estoy escribiendo para vos, porque nadie más lee esto, y a nadie le importa, así que esto es un mensaje para vos. no vale la pena desentederse. es simple, como la complicación, y vos de eso sabés un rato. es tierno y jugoso, como el pati que me espera, y es corto, como el tiempo que falta para que cene. te djeo un beso. ya ni sé por qué hago esto. ¿me lo podés explicar? ¿no te sobra alguna mayúscula por casualidad?

que jolgorio

2005-03-24T02:39:00.000-08:00

si solo entreabriese la ventana, y la luz se flitrase despacio. Vivo apoyado contra un ser consciente y consistente que me permite creer en la materia, y no puedo estar en dos lugares a la vez. No hablo más por msn y sin embargo no contesto el teléfono. Transmuto mi mutismo en gritos intermitentementes, y mi familia, que no está acá, piensa que estoy volviéndome loco. Claro que vienen y me dicen, no, vos te hacés el loco. Sino, tendrían que cuidarme y preocuparse por mi. O por vos, o por todos los hijos de la generación perdida, un montón de escombros humanos que quedamos dando vueltas, que repentinamente heredan un mundo y ya no tienen a nadie a quien echarle la culpa. Qué mierda nos queda ahora?
nada.
madurar?
no me jodas.

Charcoal for Air Filtre in Turbo 320 Zip Power Redemption

2005-03-15T23:26:00.000-08:00

Entre siete personas, cada una tomando una de las extremidades, empezaron a hacer fuerza, cada una en la dirección que le parecía correcta. Entre siete, las direcciones no fueron opuestas. No existe el opuesto de siete. uno se puso a hablar con tres, y el dos miraba a la cinco con ganas de tirarse él más que tirar hacia él. El siete tiraba con mucho empeño, sin entender lo solitario de su cruzada, y el cuatro tiraba casi a desgano hacia un lugar casi incierto, a veces reemplazando la mímica por la acción. El seis se las quería dar de jefe y en un intento desesperado por incentivarlos, prendió la radio. La música amaina a las fieras. El seis sintonizó entonces la única radio que se oía. Desde lo alto de una meseta boliviana, el punto más alejado de toda civilización dentro de tan desnivelado país, las ondas de radio coincidían en una renuecia a ser individuos materializados. Entre la hora del almuerzo y una improvisada merienda, el seis logró convencer al dos y al tres que se junten con él en el empeño. El tres, al encontrarse en una situación opuesta a la del sies (casi) debía fingir un total desacuerdo con él, para poder lograr la antinomia desada. Nadie quiso tirar de noche. El miedo a los chacales, las llamas y las aguas residía en cada denominador, por lo que montaron una carpa, y prendieron un calentadorcito que no necesitaba enchufarse. La tensión latente parecía suficiente para alimentar la fuente de energía. Cuatro tuvo una pelea con cinco, porque quería ocupar el mejor lugar, el único que no tenía ninguna parte con inclinaciones pronunciadas, pero el dos tuvo que saltar en defensa de la pobre impar, y terminaron compartiendo un rincón que les quedaba demasiado chico. El tres se peleó con el uno, que simpatizando con la ideología del seis, no pudo comprender como ir en contra de él era ayudarlo. Claro que el siete no cejó en su empeño de tirar y tirar, y el seis murió al ser atacado por un cóndor solitario. A todo esto, el interés de tirar desapareció, incluso conviertiéndose en una idea absolutamente absurda, y yo, tirado en el medio, con las cuerdas saliendo de mi, y esperando que me descontracturen la espaldas, me quedé cagado de frío, pasando la noche, y con más nudos que antes.

nieve de martes

2004-07-27T23:11:00.000-07:00

Fueron tus ojos. Nos los de ahora, sino los que tenías la otra noche. Esa sensación de culpa, esa mirada de deuda. Mierda, no puedo apartarme ese momento de mi pensamiento. Saber que te pude tener, que te puedo tener. Sentirme especial por tu mirada. No me importa si yo la inventé, porque estoy seguro de que la vi. Igual, creo que tu silencio fue lo mejor que pudiste hacer. Expresaste demasiado, entendí muy tarde todo. Ya no entro en juego, el tiempo cambia los mensajes y yo ya no recibo los tuyos. Que pusilánime que soy. Igual me sorprende que el word no marque la palabra pusilánime como errónea, y si quizás la palabra pelotudo. ¿Ves?

La dirección que tomaste estaba plagada de peligros, al menos tengo esa tranquilidad.
No eras mi responsabilidad.
No quisiste serlo.

2004-07-05T14:04:00.000-07:00

Nunca se está realmente sólo cuando hay una película recién alquilada descansando sobre la video.

Danielbis

2004-06-28T15:50:00.000-07:00

Daniel estaba caminando por el parque, ya había dado un par de vueltas, cuando se cruzó con un hombre. Éste, tras mirarlo detenidamente y haberle cerrado el paso, le dijo en un tono impreciso
: - Andate Daniel. Quiero que te vayas de esta historia y no vuelvas más.
Daniel lo miró y se puso a caminar cruzando el límite del parque y todos los otros límites que había conocido en su vida; y nunca más volvimos a oír de él.

Hombre siguió su camino por las huellas que Daniel había dejado en su paseo. Le sorprendió su irregularidad y el dibujo que trazaban. Intentó esquematizar en su cabeza el recorrido y no encontró ningún patrón, por lo que siguió camino. En un momento las huellas se cruzaron con un grupo de personas y detuvo su marcha. Al sentirse observados detuvieron su rutina diaria de amistad y observaron detenidamente a Hombre, que vacilaba como intentando actuar de la manera más adecuada. El más alto del grupo le dijo a Hombre: - ¿Estás buscando lo que es Daniel?
A lo que hombre respondió: - No, estoy buscando lo que fue Daniel.
Alto se paró y, acompañado de Grupo de amigos y de Hombre, empezó a caminar. La marcha siguió con retorcidas curvas y sinuosos senderos hasta llegar a un sector desierto del parque. Promedio se separó de Grupo de amigos y caminó hasta encontrarse con una persona. Consiguió un poco de lo que lo diferenciaba del resto de la gente y lo convertía a su vez en mucho más Promedio todavía. Fue entonces cuando apareció Novia y se dirigió a Grupo de amigos, en especial a Indeciso, y le dijo-:- ¿Qué hacés en este sector desierto del parque? ¿Y quién es ese hombre que se mezcla con Grupo de amigos y desbalancea el balance?
Hombre se tiró al suelo y gritó: -¿qué fue Daniel? , mientras Indeciso no se decidía a cual de los dos responderle y tras murmurar algo inaudible se contentó con saber que sabía ambas respuestas. La escena fue rota por Apurado, que miró la hora salió corriendo. Con la vuelta de Promedio, la inclusión de Novia y la levantada del suelo de Hombre, prosiguieron la caminata. En algún momento del trayecto todos recuerdan que Cualquiera hizo una pregunta sobre el tiempo y Nadie respondió. Novia no paraba de hablar e Indeciso no se decidía a callarla. Al final del camino Apurado los miraba con enojo mientras gritaba que debían haber estado en esa parte del camino hacía 10 minutos para no retrasarse; Hombre preguntaba para qué se estaban retrasando y que conexión tenía eso con Daniel; Promedio observaba el cuadro desde afuera un poco a la derecha; Nadie hacía nada e Indeciso abofeteaba a Novia. Mientras se acercaban al final del camino podían observar esa escena y Alto reflexionó sobre lo terrible de lo que obligaba a hacer la fatalidad y se satisfacía de su ocurrencia mientras Novia se resignaba a no fallarle a su destino. Eran solo tres días desde que Novia había cambiado su viejo nombre Esa Chica por el actual y no quería presionar su suerte. Cuando Amiga de Novia apareció atrás de un árbol con su pinta despreocupada y tranquila pero su camino bien marcado; Grupo de amigos aspiró el aire fresco que significaba una nueva persona en un grupo de conversaciones erosionadas y automáticamente adoptaron la pose. Obviamente Nadie cometió el error de ir corriendo a saludarla y Cualquiera sonrió con satisfacción. En la fracción de segundo que les quedaba a todos cada uno siguió su vida normal. Indeciso quiso darle un beso a Novia pero no lo hizo; Hombre se siguió preguntado por Daniel y se olvidó de Hombre; Alto siguió siendo Alto y Promedio no recuerda cuando fue que todos murieron.

lápiz de ojos

2004-06-28T15:42:00.000-07:00

Parado frente al espejo. Otra mañana a la tarde. Miro, veo, trato de no oler. Me purifico un poco con el cepillo de dientes. Veo el lápiz de ojos descansando justo frente a mi cuello, y quiero creer que mi apariencia ayer a la noche era algo mejor que la actual. Incluso entra la alegría de mi soledad, para no tener que compartir con nadie este momento de reconstrucción exacerbada. Puedo bajar hasta el fondo y desde ahí reconstruir cualquier escenario. También puedo detestar esta soledad, comparándola con una mañana cómica y cómplice con la diversión, la tranquilidad de sentirse seguro y poder levantarse antes que el otro para lavarse los dientes. Jugar al desayuno en la cama y crear en mi los más grandes placeres.
En cambio ahora, frente a mí mismo, no le veo mucho sentido a un desayuno. La institución del desayuno cobra verdadera forma tradicional cuando hay más de una persona, cuando la sociedad se simula en casa. Adueñarnos de ese formato y llevarlo a la cama, a la mesa, a cualquier punto en el que compartiremos un pedazo de interespacio entre dimensiones; se vuelve una especie de juego en el que no vemos las responsabilidades como tal y aceptamos generar la ilusión que nos generaría lo inverso.
Aún así, el agua está calentándose en la cocina. Si quiero empezar un día, tengo que empezar con alguna estructura. Asesinar cualquier indicio de orden desde el comienzo es condenarme a no respetar nada, ni siquiera al yo último, y librarme al azar no correspondido.
Controlo todas las variables a mi alrededor. Veo espacialmente como está distribuida mi casa; contemplo el agua adquiriendo cada vez más energía y subiendo su temperatura, mi habitación empezando a diluir mi respiración nocturna en un aire extraño a mí, la puerta de entrada relajándose por haber soportado otra noche de protección a una casa vacía. Temporalmente, veo mi andar perdido y conciso de ayer a la noche, golpeando hombros y buscando entre el humo un par de ojos que vayan con la música; me veo aceptando una invitación hace dos días para ir a desparramarme la tarde encima entre revistas viejas de domingos y tés especiales para hoy dentro de unas horas; me veo realmente despierto una vez que salga a la calle y deje atrás todo rastro de interacción necesaria para poder aguantar una merienda en familia. Reflexiono, si controlo las variables las modifico, si modifico una variable, las otras se van a alterar sin mi voluntad de por medio, si quiero volver a cambiarlas serán la causa de nuevos cambios, y mi control sobre ellas se vuelve una falacia. Lección de la mañana: conocerlas no es controlarlas.
Estoy tomando mi té. Las sombras siguen pasando a mi alrededor. Mi soledad se debate furiosa con la realidad. Es momento de definirme soledad, porque el altercado que se está formando a mi alrededor con respecto a mi soledad está adquiriendo matices de desesperación. Jugar con la gente es una elección detestable, una obligación irrechazable. Necesito una subida, ubicar cual es mi centro privado y desde allí partir. No entiendo el vicio asqueroso que tengo, de ponerme esta ropa nuevamente, de llenarme de olor capturado de otro momento, generar un aura de gases a mi alrededor robadas de un instante que no es éste. Mirar desde mis borceguíes que se ven demasiado grandes en la cocina, mis pantalones que llevan sobre ellos la memoria de lugares en los que no recuerdo haber estado y mucho menos haberme recostado, hasta este buzo que me queda grande. El negro no oculta un poco de cera y un negro más intenso que surgió de alguna sustancia desparramada. Estoy tranquilo, reviviendo poco a poco, no solo lo que desfiló por mi mente, sino yo mismo. Entre toda la noche que me rodea, se filtra el olor de la manteca empezando a ablandarse, y me captura nuevamente hacia acá. Paseo un poco, paseo por esa mañana en la que usaba un pañuelo para cubrirme el cuello. Paseo por esas veces en las que limpiaba el olor a vómito de las puntas de mis borcegos. Paseo un poco por aquella vez en la que decidí dejarme las uñas pintadas de día. El placer que sentí el día en el que por primera vez odié la luz del sol. Hay miradas por las que uno hubiese dado todo en algún momento. Hay reacciones que antes eran divertidas y hoy son parte del barullo cotidiano, el ruido de los autos en la ventana, el microondas pitando, una mujer espantada, las tostadas quemándose. En la memoria incautada por la noche busco que pudo ser aquello que no debía olvidar. Miro hacia arriba, y veo que podría llegar a leer los labios para poder entender lo que intenta llegar hacia mí. Me levanto. Mi pantalón es inmenso y mis borcegos hacen ruido y abren el paso mientras voy hacia mi saco. Lo agarro y meto la mano en el bolsillo.
Estoy frente al espejo. El lápiz de ojos que saqué del bolsillo está frente a mi cuello, en el escaparate. Es barato, está afilado, está sucio. Tiene arena o azúcar pegada en una parte. Me miro a los ojos. Hoy tengo una vena más en la parte blanca. Vuelvo a varias veces que estuve frente al espejo, sin nada detrás de los ojos, y lo confirmo. Tengo tierra entre las uñas. No sé de donde es. La huelo, no me ayuda en nada. Vuelvo a mirar la tarde que viene. Tendré que someterme a la luz del día, mientras que mis dominios duermen. El lápiz de ojos está justo frente a mí. Ese lápiz que hallé en mi bolsillo. No voy a saber por qué lo tenía ahí, durante la noche los secretos se guardan y no pueden revelarse en otro momento. Siento un golpe. Alargo el brazo para agarrar el lápiz. Por primera vez en el día, escucho una voz, única y cristalizada, como si estuviese camuflada por varias toallas, que grita algo. Yo tengo el lápiz en mis manos y no puedo apartar la vista de la persona que está frente a mí. Esa cabeza me mira y me retiene, guiando mi mano hacia mis ojos. Me reclaman desde la puerta. Me reclaman desde el espejo, que no es tan chato como parece, percibo esa profundidad en la que sumergirse es una máxima. Oigo como prueban la manija, casi tímidamente, no olvidemos que yo estoy adentro. Mi mirada sigue fluyendo hacia unos ojos que parecen cada vez más abiertos. En mi recorrida por el pasado no recuerdo haber visto esos ojos en ninguna otra mañana, ni siquiera en días de semana insomnes con perspectivas de infancia y adolescencia en un colegio. Lejos de mí ese pasado ahora, los ojos que me miran me obligan a usar el lápiz...
La puerta se va a abrir, y con el impulso externo y el interno, el envión es demasiado tempestivo. Un pie afuera, el otro aún adentro, mi cuerpo se asoma por la ventana. Una sonrisa de mi madre, la gente en el living tomando y charlando, leyendo y agitando saquitos de té y de mate cocido. Tomándome de la mano me conduce con arrogancia hasta el inalcanzable auditorio, y los observo desde arriba, desde arriba de mis borcegos, desde arriba de mis pantalones rayados, desde arriba de mi buzo de mangas largas, desde arriba de mi cuello sin pañuelo, desde arriba de mis labios sonrientes; desde mis ojos, donde ya firmé el pacto...

filip 21 de juniodeldos1000IV